Due giovani sposi in luna di miele erano molto ansiosi di fare sesso perché tutti e due ancora vergini. A causa della loro inesperienza, si sentivano in imbarazzo a parlare di sesso così decisero di usare il termine “fare la lavatrice” al posto di “fare sesso”.
Questo li rese più tranquilli sull’intera questione. Bene, la prima notte di nozze fu meravigliosa, “fecero la lavatrice” 5 volte e poi finalmente si addormentarono.
Nel mezzo della notte il giovane marito improvvisamente si svegliò, pronto a fare la lavatrice di nuovo. Gentilmente scosse la giovane moglie e le chiese, “Possiamo fare ancora la lavatrice?”. Ma lei era molto stanca e gli disse che non poteva ora e che ne avrebbero riparlato al mattino. Dopo poco la giovane moglie si svegliò sentendosi in colpa. Quello che lui aveva chiesto era ragionevole, e lei così decise di andare avanti e “fare la lavatrice” di nuovo.
Lo scosse gentilmente e disse, “Amore, scusami se prima mi sono negata… Se vuoi possiamo fare ancora la lavatrice.”
Lui rispose, “Non ti preoccupare tesoro… era un piccolo carico… l’ho lavato a mano.”
Due uomini anziani sono seduti sulla panchina di un parco a parlare e uno di loro chiede all’altro sulla sua vita sessuale. L’uomo risponde che ha un’eccellente vita sessuale e che è ancora molto attivo.
L’altro uomo confessa che il suo appetito sessuale è sensibilmente diminuito con la vecchiaia così chiede all’altro uomo, se ha un segreto per rimanere così sessualmente vitale.
“Beh,” rispose l’uomo, “mangio pane di segale tutti i giorni. Questo è il mio segreto. Vedrai che se mangi pane di segale la tua vita sessuale migliorerà notevolmente.”
Così l’altro uomo decide di seguire questo consiglio e trova una panetteria vicino a casa. Dice al commesso dietro il bancone che vuole tutto il pane di segale che ha in negozio.
Il commesso allora chiede all’uomo, “Vuole il pane intero o preferisce che lo tagliamo a fette?”
L’uomo lo guarda confuso e chiede al commesso, “qual è la differenza?”
Il commesso risponde: “Beh, quando è a fette, diventa duro prima.”
Al che l’uomo risponde, “Com’è che tutti lo sapevano tranne me?”
Un uomo che ha appena avuto un aumento decide di acquistare un nuovo cannocchiale per il suo fucile. Va in un negozio di armi e chiede al commesso di mostrargli un cannocchiale.
Il commesso prende un cannochiale e dice all’uomo “Questo cannocchiale è così buono che si può vedere la mia casa lassù in alto sulla collina.”
L’uomo da uno sguardo attraverso il cannocchiale e inizia a ridere.
“Che cosa c’è di così divertente?” chiede il commesso.
“Vedo un uomo nudo e una donna nuda che corrono ridendo intorno alla casa.” risponde l’uomo.
Il commesso afferra il cannocchiale, e guarda la sua casa. Poi prende due proiettili, li da all’uomo e dice: “Ecco due proiettili, ti darò il cannocchiale gratis se prendi questi due proiettili, con il primo spari alla testa di mia moglie e con il secondo stacchi via il pene da quel tizio.”
L’uomo da un’altra occhiata dal cannocchiale e e dice: “Sa una cosa? Credo di poterlo fare con un colpo solo!”
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