Sesso e Amore

Due giovani sposi in luna di miele erano molto ansiosi di fare sesso perché tutti e due ancora vergini. A causa della loro inesperienza, si sentivano in imbarazzo a parlare di sesso così decisero di usare il termine “fare la lavatrice” al posto di “fare sesso”.
Questo li rese più tranquilli sull’intera questione. Bene, la prima notte di nozze fu meravigliosa, “fecero la lavatrice” 5 volte e poi finalmente si addormentarono.
Nel mezzo della notte il giovane marito improvvisamente si svegliò, pronto a fare la lavatrice di nuovo. Gentilmente scosse la giovane moglie e le chiese, “Possiamo fare ancora la lavatrice?”. Ma lei era molto stanca e gli disse che non poteva ora e che ne avrebbero riparlato al mattino. Dopo poco la giovane moglie si svegliò sentendosi in colpa. Quello che lui aveva chiesto era ragionevole, e lei così decise di andare avanti e “fare la lavatrice” di nuovo.
Lo scosse gentilmente e disse, “Amore, scusami se prima mi sono negata… Se vuoi possiamo fare ancora la lavatrice.”
Lui rispose, “Non ti preoccupare tesoro… era un piccolo carico… l’ho lavato a mano.”

Due uomini anziani sono seduti sulla panchina di un parco a parlare e uno di loro chiede all’altro sulla sua vita sessuale. L’uomo risponde che ha un’eccellente vita sessuale e che è ancora molto attivo.
L’altro uomo confessa che il suo appetito sessuale è sensibilmente diminuito con la vecchiaia così chiede all’altro uomo, se ha un segreto per rimanere così sessualmente vitale.
“Beh,” rispose l’uomo, “mangio pane di segale tutti i giorni. Questo è il mio segreto. Vedrai che se mangi pane di segale la tua vita sessuale migliorerà notevolmente.”
Così l’altro uomo decide di seguire questo consiglio e trova una panetteria vicino a casa. Dice al commesso dietro il bancone che vuole tutto il pane di segale che ha in negozio.
Il commesso allora chiede all’uomo, “Vuole il pane intero o preferisce che lo tagliamo a fette?”
L’uomo lo guarda confuso e chiede al commesso, “qual è la differenza?”
Il commesso risponde: “Beh, quando è a fette, diventa duro prima.”
Al che l’uomo risponde, “Com’è che tutti lo sapevano tranne me?”

Un uomo che ha appena avuto un aumento decide di acquistare un nuovo cannocchiale per il suo fucile. Va in un negozio di armi e chiede al commesso di mostrargli un cannocchiale.
Il commesso prende un cannochiale e dice all’uomo “Questo cannocchiale è così buono che si può vedere la mia casa lassù in alto sulla collina.”
L’uomo da uno sguardo attraverso il cannocchiale e inizia a ridere.
“Che cosa c’è di così divertente?” chiede il commesso.
“Vedo un uomo nudo e una donna nuda che corrono ridendo intorno alla casa.” risponde l’uomo.
Il commesso afferra il cannocchiale, e guarda la sua casa. Poi prende due proiettili, li da all’uomo e dice: “Ecco due proiettili, ti darò il cannocchiale gratis se prendi questi due proiettili, con il primo spari alla testa di mia moglie e con il secondo stacchi via il pene da quel tizio.”
L’uomo da un’altra occhiata dal cannocchiale e e dice: “Sa una cosa? Credo di poterlo fare con un colpo solo!”

Due giovani sordomuti si erano appena sposati. Durante la prima settimana di matrimonio si accorsero che, utilizzando il linguaggio dei segni, non erano in grado di comunicare tra di loro in camera da letto quando spegnevano la luce, perché non si potevano vedere.
Dopo diverse notti che si erano cercati a tentoni e che si erano creati tanti malintesi, la moglie decise che bisognava trovare una soluzione. “Amore”, disse con il linguaggio dei segni, “Perché non ci accordiamo su alcuni semplici segnali? Per esempio, di notte, se vuoi fare sesso con me, avvicinati e stringi una volta il mio seno destro. Se invece non vuoi fare sesso stringimi il seno sinistro una volta.”
Il marito pensò che questa era una grande idea e rispose alla moglie, sempre con il linguaggio dei segni, “Grande idea tesoro, ora se tu vuoi fare sesso con me, avvicinati e tirami il pene una volta.”
“Se invece non vuoi fare sesso, avvicinati e tirami il pene …. 50 volte.”

Un uomo doveva partecipare ad una congresso in una cittadina di provincia e decise di portare con sè sua moglie. Giunti al loro albergo vicino alla stazione e mostrata loro la camera, l’uomo disse: “Tu resta qui, mentre io scendo a consegnare i documenti.”
La moglie nell’attesa si stese sul letto … e proprio allora, un treno passò molto vicino all’albergo scuotendo così forte i muri della stanza che la donna cadde giù dal letto. Pensando che fosse stato un fatto isolato, la donna si rialzò e tornò a sdraiarsi sul letto. Ancora una volta un treno passò e scosse la camera così violentemente, che la donna cadde di nuovo sul pavimento.
Esasperata, chiamò la reception e chiese del direttore dell’albergo. Il direttore disse che sarebbe salito subito da lei. Il direttore (naturalmente) era scettico, ma la moglie insistette che era la verità. “Guardi…” disse la donna, “si stenda sul letto - vedrà che sarà sbalzato anche lei giù a terra!”
Così il direttore si stese affianco alla donna … Proprio in quel momento il marito entrò. “Cosa sta facendo qui?” urlò.
Il direttore rispose imbarazzato: “Ci crede se le dico che sto aspettando il treno?”

Un marito, fiero del fatto che la moglie gli aveva dato molti figli, alla nascita del sesto figlio comincia a chiamarla “mamma dei sei”, invece che con il suo vero nome. La moglie all’inizio sogghigna divertita.
Qualche anno dopo, la moglie si stancò del modo in cui il matrito continuava a chiamarla. “Mamma dei sei” diceva lui, “Dammi una birra!” “Hey mamma dei sei, che cosa c’è per cena stasera?” Questo continuò fino a che lei non ne poté più.
Infine una sera, mentre stavano in casa di alcuni amici, il marito in modo scherzoso le urlò come al solito, “Mamma dei sei, Hey, penso che sia il momento di andare!”
La moglie colse al volo l’occasione e gli gridò di rimando: “Sarò subito da te — padre dei quattro!”

Un signore torna a casa da sua moglie una sera con un grosso mazzo di fiori e lei dice “Suppongo che questo significhi che dovrò stare sdraiata con le gambe aperte per i prossimi tre giorni”
Il marito dice “Perché? Non hai un vaso?”

Una mattina mentre faceva colazione, un uomo si avvicina a sua moglie, le pizzica il sedere e dice: “Sai, se questo fosse più sodo potremmo fare a meno del busto.”
Il commento del marito fu alquanto offensivo, ma lei si trattenne e restò in silenzio.
La mattina successiva, l’uomo svegliò la moglie con un pizzico sul seno e disse: “Sai, se questo fosse più sodo potremmo fare a meno del reggiseno.”
Questo era troppo per restare in silenzio, così lei si voltò e con una presa d’acciao lo afferrò per il pene, “Sai, se questo fosse più sodo potremmo fare a meno di tuo fratello!”.

Una sera un marito torna a casa nel suo appartamento con un’aria arrabbiata. Quando la moglie lo vede gli chiede: “Che cosa è successo?”
“Ho litigato con il portiere.”
“Per quale motivo?”
“Perché ha detto di essersi fatto tutte le donne del palazzo, tutte tranne una!”
La donna risponde: “Scommetto che è quella snob della signora Falchi del terzo piano!”

Un uomo scappato di prigione irruppe in una casa, sorprese due giovani sposi che stavano dormendo in camera da letto e li legò. Appena fu possibile, il marito si girò verso la sua giovane bellissima moglie, avvolta in una minuscola vestaglia, e sussurrò,
“Amore, quest’uomo non vede una donna da anni. Fai tutto quello che chiede. Se vuole fare sesso con te, fallo e fingi di provare piacere. Le nostre vite dipendono da questo”.
“Amore,” sibilò la moglie, soffiando via il bavaglio, “Sono così sollevata che la prendi in questo modo, perché mi ha appena detto che hai proprio un bel culetto!”

Due 90enni si erano frequentati per un pò, quando l’uomo disse alla donna, “Beh, stasera è la sera che faremo sesso!”
E così fecero.
Mentre giacevano distesi a letto dopo aver terminato, l’uomo pensò tra sè e sè, “Dio mio, se avessi saputo che era ancora vergine, sarei stato più gentile con lei!”
E la donna pensò “Dio mio, se avessi saputo che lo avrebbe effettivamente fatto, mi sarei tolta il collant!”

Una donna stava sbattendo una coperta sul balcone del suo appartamento al diciassettesimo piano quando una raffica improvvisa di vento la spinge oltre la ringhiera. “Che stupido modo di morire„ pensò mentre stava precipitando.
Appena passato il quattordicesimo piano, un uomo che stava sul balcone allunga le braccia e la prende al volo.
Mentre lei lo guarda incredula e piena di gratitudine, lui le chiede, “Succhi?„
“No!„ strillò lei inorridita.
Così, lui tirò giù le braccia e la lasciò cadere.
Appena passato il dodicesimo piano, un altro uomo che stava sul balcone la prende al volo. “Scopi?„ le chiede.
“Naturalmente no!„ esclamò prima di riuscire a controllarsi.
Così anche lui la lasciò cadere.
La povera donna pregò Dio perché le concedesse un’altra possibilità. La fortuna la aiutò e fu afferrata al volo una terza volta da un uomo all’ottavo piano.
“Succhio! Scopo! Faccio tutto!„ gridò lei nel panico.
“Sporcacciona!„ disse l’uomo e la lasciò cadere.

Un uomo con il volto mascherato entra in una banca dello sperma, indica una pistola alla donna dietro il vetro e dice, “apri la cassaforte.„
Lei dice, “questa non è una banca vera, è una banca dello sperma.„
Lui dice, “apri la cassaforte o sparo.„
Lei allora apre la cassaforte e lui “ora prendi una delle bottiglie e bevila.„
Lei apre una bottiglia e la beve, lui allora si toglie la maschera e la donna vede che il ladro è suo marito.
Lui infine, “Allora cara, vedi che non è così difficile?„

Mario ed i suoi due amici stanno chiacchierando al lavoro.
Il primo amico dice: “Penso che mia moglie stia avendo una storia con l’elettricista. L’altro giorno sono tornato a casa ed ho trovato una pinza tagliafili sotto il nostro letto e non era la mia…”
Il secondo amico dice: “Penso che mia moglie stia avendo una storia con l’idraulico. L’altro giorno ho trovato una chiave inglese sotto il nostro letto e non era la mia…”
Mario dice: “Penso che la mia moglie stia avendo una storia con un cavallo…”
Entrambi suoi amici lo guardano sbalorditi.
“No, parlo seriamente. L’altro giorno sono tornato a casa ed ho trovato un fantino sotto il nostro letto…”.

Una giovane coppia sul punto di divorziare visita un consulente matrimoniale.
Il consulente chiede alla moglie quale sia il problema.
Lei risponde “mio marito soffre di eiaculazione precoce…”
Il consulente si gira verso il marito e domanda “è vero quello che dice sua moglie?”
Il marito risponde “bhe, non esattamente… è lei che soffre non io”.